溺死在回忆
由梦产生的灵感，真实度0.01％。
“替身”文学？（≠真的替身）
两年前的寒冬，她长眠于此。
我静静的站在她的墓碑前。
不知道该用什么样的心情去释怀。
雪纷纷的下，淹没了整个城市，也淹没了她的体温。冷风呼啸，似锋利的刀片划过脸颊，我裹紧了身上的衣袍，朝着手心哈出一股热气，白雾转瞬即逝。
“和她一样，脆弱不堪”，我心想。
我将手中的花抛在了墓碑前，起身拍了拍蹲麻的双腿，拎着身旁装满菜的袋子走了。
我麻木地推开了家门，“我回来了”，嘴里不自觉地念叨着，“都两年了，还没改掉这个习惯…”刺痛感从心生。我将提着的菜放在桌上，看看那手已被冻得通红，换作以前，她会心疼的把我的手捂进她的衣袋里，顺便抱住我，只是…都成了残影…
我心烦意乱的躺到了床上，睡吧，睡着了才能忘掉一切。
自她离开后，我受够了回忆的摧残，选择以梦减轻痛苦。梦境里我认识了一位女孩，“她”和她好像啊…
“你又来啦？”“她”笑着问我，
“嗯，有些神伤”
“又在为往事难过吗？我带你去公园玩玩吧，缓解缓解难过。”“她”笑颜如故。
不知不觉，我被“她”拉到了她喜欢的公园，
“你也喜欢这里吗？”我有些疑惑，这未免也太巧了，一样的说话方式，一样的习惯，只不过从未看到“她”的面容罢了。
“根据你的性格猜的喽，我想你应该会喜欢这里”
“…”
“她”自顾自地牵着我的手乱转悠，时光如飞箭，转眼间已是傍晚。
“她”突然转身紧紧的抱住了我，
“你会离开，是吗”呜咽声从胸前传来
“当然，我还有工作”
“我没说这个”
“我说，你会忘记她吗”“她”抬起头望向我，水光在她眼眸中流转。
“为什么突然问这个？”
“你明明知道，我也喜欢你”
又是这句话，这是第几十次？我数不清。我厌恶被他人喜欢的感觉，难道她的自私离去还不够让我痛苦吗？！为什么一个个都要折磨我。
我猛地推开“她”，“她”被我粗鲁的动作吓到了。
“你…你还好吗？”“她”小心翼翼地问着我。
“好着呢”我冷笑着看“她”，现在我只觉得“她”恶心，和她一样，让我深陷其中，然后抽离，是吗。
“释怀？怎么释怀？两年日日夜夜的失眠颓废被释怀两个字一笔带过？”
“如何释怀，原谅她丢下我不管不顾？同意你的告白，然后让你和她一样伤害我？”我情绪不稳地说着。
“她”愣住了，喃喃道：“你觉得…她伤害了你…吗…？”
“没有，是我咎由自取。”嗤，喜欢的人为了别人死活捐献自己的器官，丢下我一个人，不好笑吗。
“我会离开的，不再打扰你”“她”垂着头，“对不起…对不起…”我只是想见见你啊
“说对不起干什么？”我不解，我想拍拍她的肩，可手中一空。
梦醒了，又回到了现实生活。
那晚之后的日子里，长夜无梦，但潜意识里总有一个女孩悄悄地抱了抱我，又不舍地松开手，举止间满是眷恋。
就这么又过了一年，我决定遗忘她了。我清理掉了家中关于她的一切。
过了好久好久，“她”又来到我身旁。
“祝贺你，忘了她吧，也忘了我”，“她”轻轻抱住了我，泪浸湿了我的衣襟。
我于心不忍，想抱抱“她”，可这个想法很快就被我打消了。
在“她”身后抬起的双手慢慢的移到身前，挪开了“她”的双臂。
离别之际，我抹了抹“她”的泪痕，周围的环境渐渐透明，那模糊不清的脸慢慢清晰，直至与封存在记忆深处的那张脸重合，太多的话堵塞在胸腔，说不出口，那是什么感情？恨？遗憾？绝望？
别丢下我…我好不容易再见到你…
“小姐，您终于苏醒了！”睁开双眼，映入眼帘的是一位激动的小护士。
“您患有先天性心脏病，有次走在街上昏厥了过去，若不是一位小姐说可以为您捐献心脏，您也许就…”
“她在哪？”我无心去听自己的生死经历，现在只一心只求她的踪迹。
“听说被埋葬在了一所公园里呢”
心脏一阵绞痛，顾不得护士的阻拦。我跌跌撞撞地来到了那所她爱的公园，熟悉的找到了她的位置，和我所经历的不同，她的墓碑前没有鲜花，只是刻了几行字。
“我不能继续陪你啦”
“你可千万别忘了我”
“我会在梦里见你的”
“好好活下去啊…”
一瞬间泪如雨下，胸腔里属于她的心脏剧烈的跳动，震荡的我有些喘不过气。
什么对不起，是我该对你说的，我喜欢你，我也喜欢你，你不要丢下我，别走，别走啊…
只有我一个人了，只有我了…
让我再见你一面好吗…求求你了…我不会推开你…
窒息感从心底升起，我所怨恨的那人，那夺走我所爱之人生命的人，一直是我自己。
那容貌模糊不清的女孩，那被我无数次推开的人，是我所爱之人。
那数不清的梦境，是她联络我的唯一途径…
春风十里，吹来了花香，吹不来她唤我的一声“ ”，我快要忘记你的气息了…
End
最后那里我用了空格代替，没有打名字，给大家留有代入感吧。
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